こんにちは、かきぴーです。
前回の続きです。
前回までの復習
- コミュニケーション＝意見・感情のやりとり！キャッチボール！
- コミュニケーションは、雑談 or 議論 x 言語 or 身体 の４領域に分けられる説
- 観察力とリラックスが大事！
- 自分自身の観察＝言いたいこと、伝えたいことを自覚する
- 相手への観察＝相手の気持ちを察する
- リラックスするには、「自信」を取り戻すのが肝要
- 自信を取り戻すには、「自分でも気になっているところ」を全部潰すのが大事
詳しくは前回の記事をご覧ください！
雑談攻略術：言語コミュニケーション編概論
今回は、雑談かつ言語コミュニケーション（何を話すか？）というところをまとめようと思います。
最重要概念：人間関係のフォルダ分け
人間は、他の人間をフォルダ分けしています。
大事なことなので、もう一度書きます。
人間は、他の人間をフォルダ分けしています。
たとえば以下のような感じです。
- 他人
- 知り合い
- 友達
- 親友
- 恋人
- 家族
もちろんこのフォルダ構成は、人によって異なりますし、そこに込める心の距離も違いますが、下にいくほど心の距離が近くなるイメージですね。
そして、フォルダごとに求められる振る舞いが異なります。
たとえば、「他人」フォルダの人が「恋人」のように振る舞ってきたら、多くの人は困惑するでしょうし、恐怖や嫌悪感を覚えるでしょう。
「知り合い」フォルダの人が、「友人」のように気軽に接してきたら、失礼なやつだとか思うかもしれません。
逆に「友人」フォルダの人が、「知り合い」のようなよそよそしい態度をとってきたら、「怒らせたのかな…？」と思っちゃうかも。。。
ちなみに僕は、大学2年生くらいまでこれに気付いておらず、恥ずかしい思い出を量産してきました。
この概念を理解した瞬間は、パラダイムシフトがおきましたね、マジで。
雑談の目的
「人間関係のフォルダ分け」理論を前提に置いた上で、雑談の目的を考えていくと、以下の２パターンがあると思われます。
１つは、「関係性のメンテナンス」。
現在のフォルダにい続けるためのコミュニケーションですね。
もう１つは、「もっと仲良くなる」です。
より心の距離が近いフォルダに移動するためのコミュニケーション。
それぞれ意識すべきことが変わってくると思うんですが、今回は双方で共通すると思われる要素に絞って書きます。
雑談の基本戦略：「共通点を探す」と「受容」
双方で共通するのは、「私はあなたの敵じゃないですよ」アピールだと思います。
敵じゃないですよー、仲間ですよー、あなたに攻撃しませんよーという感じですね。
「仲間アピール」を行うために取れる基本的な戦略は次の２つです。
- 共通点を探す
- 受容する
「共通点を探す」は言葉の通り相手と自分の共通点を探していく作業で、「受容する」は相手のことを受け入れるという意味です。
この辺の細かい話は、次回書きます。
「人間関係のフォルダ分け」を意識して、コミュニケーションをとること
今回の内容をまとめます。
- 人間関係にはフォルダ分けがある
- フォルダごとに許された行動が異なる
- フォルダに適さない振る舞いをすると、ヘイトが溜まる
- 関係の維持（メンテナンス）のための雑談と、関係の促進のための雑談がある
- どちらの雑談でも、「共通点を探す」と「受容」が基本戦略になりうる
僕が観察するに、コミュニケーションが上手い人は、感覚で「人間関係のフォルダ分け」を理解しています。
彼らは、動物的直感で、相手との正しい間合いをコントロールしている感じです。
僕はこの「間合い」への感覚が結構鈍い、というか間合いを無視して動けちゃうようでして、「突然距離を詰める」みたいな挙動をしがちでした。（いまだにやらかす）
その結果どうなるかというと、次のような事象がおきます。
- 相手が拒絶した場合 → 変なやつ、やばいやつとして認識される
- 相手が受け入れた場合 → 向こうは仲良しと思っているが、自分はそうでもなかったりして変なことになる
誰も幸せにならない…。
エンジニア向けに例えると、Linuxでroot権限しかできないコマンドを入力したらエラーが返ってくる感じです。
パーミッション管理、やっていきましょう。
ではまた。
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